Click aici pentru a vedea video - http://www.economica.net/primul-video-cu-prototipul-iphone-5_32784.html
lunes, 3 de septiembre de 2012
miércoles, 7 de marzo de 2012
martes, 6 de marzo de 2012
Am venit acasă mort de beat seara trecuta si....
Am venit acasă mort de beat seara trecuta si m-am dus direct in camera sa ma bag la somn.Cum ma dezbracam eu asa ,ma uit pe geam si-l vad pe unu’ care dadea tarcoale masinii mele in fata garajului.Am deschis fereastra si-am strigat la el:
-Baaaa!!!!
-“Ce?” zice el
-“Ai zece secunde sa dispari de langa masina mea, altfel sun la politie” La care el zice:
-"Ai 5 secunde sa iesi dracu 'afară din casa mea, ca sa nu-ti rup picioarele. "
-Baaaa!!!!
-“Ce?” zice el
-“Ai zece secunde sa dispari de langa masina mea, altfel sun la politie” La care el zice:
-"Ai 5 secunde sa iesi dracu 'afară din casa mea, ca sa nu-ti rup picioarele. "
Sotia mea m-a acuzat ca mi-e rusine sa ma afisez..
Sotia mea m-a acuzat ca mi-e rusine sa ma afisez cu ea cand mergeam pe strada mai devreme.
-“Asta e o tampenie” i-am răspuns.
Prin sms, de peste drum….
-“Asta e o tampenie” i-am răspuns.
Prin sms, de peste drum….
Un diplomat arab e pentru prima oara in vizite in SUA...
Un diplomat arab e pentru prima oara in vizite in SUA.Cum e si firesc ministrul de externe da un dineu in cinstea lui. Nefiind obisnuit cu felurile de mancare americane mult prea sarate( cartofi prajiti, branzeturi, diferite feluri de salam), emirul isi trimite mereu aghiotantul, Abdul dupa apa. Dupa ce de nenumarate ori, Abdul a venit cu paharul plin cu apa la un moment dat vine fara.
-Abdul, fiu urat de camila, striga emirul furios, unde este apa mea?
-Iertare, slavite print, spuse nenorocitul Abdul...dar omul alb sta pe put...
-Abdul, fiu urat de camila, striga emirul furios, unde este apa mea?
-Iertare, slavite print, spuse nenorocitul Abdul...dar omul alb sta pe put...
Ce gandeste un bebe la botez ....Ce gandeste un bebe la botez
Ce gandeste un bebe la botez
Ora 14.00
Multă lume în casă. Mama s-a coafat, tata are un soi de şervet verde legat de gât, cam ca babeţica mea, dar mai îngust. Arată caraghios, am râs de el. Bietul tata, crede că râd de fapt cu el. Oricum, suspect de multă agitaţie. Presimt că e în legătură cu mine. Ia să stau treaz. Nu, mamă, nu vreau să dorm şi nici să mănânc. Voi îmi pregătiţi ceva.
Ora 15.00
Au mai venit şi alţii. Vorbesc tare, râd. Din când în când se apleacă şi mă gâdilă. Ăsta-i un obicei tâmpit – ce, ne cunoaştem? Pe voi vă gâdilă necunoscuţii în dormitor? Ia să plâng niţel, poate mă ia mama-n braţe şi scap. Deci trag aer în piept, deschid gura şi…
Ora 15.45
Presupun c-am adormit. Adică trebuie să fi dormit, nu? că acuma m-au trezit. Ce mitocani…Bă, dormeam, da? Ce mă trambalaţi atâta? Na, că acum a apucat-o pe mama cheful să mă schimbe. Femeie, tu pe ce lume eşti? Lasă-mă-n pace să dorm! Ia să tragem aer în piept…
Ora 16.15
Credeţi că am chef de plimbare? Adică, zău, vă imaginaţi că asta vrea omu’ sâmbătă după-amiază pe la patru, să se dea cu maşina? Şi acum ne şi întoarcem, că cică au uitat un certificat de naştere. Asta mi se pare o prostie – ce, aveţi nevoie de dovezi că m-am născut? nu urlu suficient de tare aici? Nu pricepeţi? Vreau aaa-caaa-săăăă, la mine-n paaaat!
Ora 16.30
Oooo, ce de luminiţe-n camera asta! Şi ce tavan înalt! Miroase cam naşpa, n-ar strica o curăţenie generală, dar dacă n-au ferestre, nici n-ai ce să speri… Uite-i şi pe tipii ăştia, umblă-n rochii aurii cu mâneci negre, doi bărboşi… na că unul a pus mâna pe mine – ia gheara, bă naşpetule, ce-i cu manierele astea?
Ora 16.40
Cântă – sau aşa cred ei. Mama e Carmina Burana pe lângă ăştia. Aloouu, mă blues brothers,mai încet că nu mă mai aud gândind! Mă ţine-n braţe o tanti, habar n-am cine e, ăia rag de mama focului,e cam multă lume în spate, e şi oală mare în stânga, o masă… Cred că ăştia vor să mă mănânce. Băi,trebuie să scap de-aici imediat. Mama! Maaaaa-maaaaa! Cât mai tare: MAAAA-MMMAAAAAA!
Ora 16.50
Urlu în continuare. Pân-aici mi-a fost, nu mai scap. Mama e cu ei, clar, în loc să mă scape din beleaua asta îngrozitoare (în care tot ea m-a băgat, dacă e să mă gândesc), a vent să-mi dea suzeta. Suzeta? De-asta crezi tu, mamă, că am nevoie acum? Ia-mă de-aici, nu-i vezi p-ăştia ce-mi pregătesc? Ce trădătoare… Nu m-aş fi aşteptat la aşa ceva tocmai din partea ei.
Ora 17.00
Tanti m-a pasat la nenea, dar tot în spatele bărboşilor stau. Ăia fac vrăjitorii peste cartea de bucate, lumea îi aprobă cu gesturi stranii. În oala aia e apă, m-am prins. Nu văd de-aici dacă e vreun morcov şi niscaiva păstârnac înăuntru, dar n-am nici o-ndoială. Cred că mă fac ciorbă. Am încurcat-o rău de tot. Cred c-am şi răguşit, dar nu mă las – cineva trebuie să mă salveze şi pe mine. Cineva, oricine,ajutor!
Ora 17.05
Nenea face avioane cu mine. Ce truc vechi, suckere, nu mă păcăleşti.
Ora 17.10
Nenea face avioane cu mitraliere şi cu bombe. Am tăcut, fazanul crede că datorită lui. Aiurea, nu m-am resemnat, doar îmi conserv puterile magice. Când or vrea să m-arunce-n oală, o să-mi iau zborul şi-o să le dau cu tifla din turlă. Roadeţi-vă unghiile, na, canibalilor.
Ora 17.15
Gata, pân-aici mi-a fost. M-au luat pe sus, m-au pus pe masă, m-au dezbrăcat. Pentru o clipă am ajuns pe burtă, dar puterile magice n-au acţionat, n-am putut s-o şterg, deşi am încercat. Acum m-a luat bărbosul nr. 1 şi mă duce spre oală. Acum, ajutor acum! Bă, nu mă băga-năuntru, bă, stai aşa…
Ora 17.15
WHOA! S-a răzgândit, uite-l că mă scoate. Stai să ţip.
Ora 17.15
Nu, iar mă bagă-n oală. Mă, nebunule, termină!
Ora 17.15
Iar m-a scos. Devine ridicol. Nici nu ştiu dacă vrea să mă înece pe bune, că mă ţine de nas şi gură. Poate vrea să mă sufoce? Mă deşteptule, tu respiri cumva pe alte găuri?
Ora 17.15
Dacă mai face asta încă o dată, pe bune dacă nu fac şi eu ceva pe el. Măcar atât. Ia, că mă ţine deasupra oalei, să mă scurg. Ce înapoiaţi… de prosoape n-aţi auzit?
Ora 17.20
Credeam c-am scăpat, că s-au îndurat.. M-au luat de la oloi, m-au îmbrăcat la loc, dar m-a udat şi cu ulei şi tot lui nenea ăla m-au livrat şi ăla merge cu bărboşii într-o cameră secretă. Acolo o fi tigaia, poate nu mai vor ciorbă. Unde duceţi voi copiii mici, mă nenorociţilor? Ia să urlu un pic, poate atrag atenţia cuiva, deşi ăştia-s clar vorbiţi între ei. Las’că scap eu şi vă dau pe mâna Poliţiei!
Ora 17.25
Nu trebuia să urlu. Mi-au băgat pe gât droguri cu linguriţa. Se-nvârte tot, mă ţin de bărbie să-nghit. Am reuşit să scuip un pic, dar bărbosul s-a ferit, e clar că are experienţă, pezevenghiul. În schimb,fraierul care mă ţine strâns în braţe e începător. Acum are o amintire de la mine pe rever.
Ora 17.30
Dhhroglgul ăla îşşşi mmfaşeee emfectul… mmmmhhhmmm… mi-e somn. Tu, trecătorule,dacă citeşti asta, să ştii că m-am luptat ca un bărbat şi-am fost învins mişeleşte. Adio şi să vă stau în gât.
Ora 18.00
M-am trezit din nou. Sunt viu, întreg.. Nu ştiu cum am scăpat, dar nu mai suport. Băi,deştepţilor, sper că nu vă mai vine vreo idee săptămâna viitoare. Femeie, ia scoate sutienul şi fă-te-ncoa. N-am uitat că m-ai trădat acolo. Mi-e foame.
Ora 14.00
Multă lume în casă. Mama s-a coafat, tata are un soi de şervet verde legat de gât, cam ca babeţica mea, dar mai îngust. Arată caraghios, am râs de el. Bietul tata, crede că râd de fapt cu el. Oricum, suspect de multă agitaţie. Presimt că e în legătură cu mine. Ia să stau treaz. Nu, mamă, nu vreau să dorm şi nici să mănânc. Voi îmi pregătiţi ceva.
Ora 15.00
Au mai venit şi alţii. Vorbesc tare, râd. Din când în când se apleacă şi mă gâdilă. Ăsta-i un obicei tâmpit – ce, ne cunoaştem? Pe voi vă gâdilă necunoscuţii în dormitor? Ia să plâng niţel, poate mă ia mama-n braţe şi scap. Deci trag aer în piept, deschid gura şi…
Ora 15.45
Presupun c-am adormit. Adică trebuie să fi dormit, nu? că acuma m-au trezit. Ce mitocani…Bă, dormeam, da? Ce mă trambalaţi atâta? Na, că acum a apucat-o pe mama cheful să mă schimbe. Femeie, tu pe ce lume eşti? Lasă-mă-n pace să dorm! Ia să tragem aer în piept…
Ora 16.15
Credeţi că am chef de plimbare? Adică, zău, vă imaginaţi că asta vrea omu’ sâmbătă după-amiază pe la patru, să se dea cu maşina? Şi acum ne şi întoarcem, că cică au uitat un certificat de naştere. Asta mi se pare o prostie – ce, aveţi nevoie de dovezi că m-am născut? nu urlu suficient de tare aici? Nu pricepeţi? Vreau aaa-caaa-săăăă, la mine-n paaaat!
Ora 16.30
Oooo, ce de luminiţe-n camera asta! Şi ce tavan înalt! Miroase cam naşpa, n-ar strica o curăţenie generală, dar dacă n-au ferestre, nici n-ai ce să speri… Uite-i şi pe tipii ăştia, umblă-n rochii aurii cu mâneci negre, doi bărboşi… na că unul a pus mâna pe mine – ia gheara, bă naşpetule, ce-i cu manierele astea?
Ora 16.40
Cântă – sau aşa cred ei. Mama e Carmina Burana pe lângă ăştia. Aloouu, mă blues brothers,mai încet că nu mă mai aud gândind! Mă ţine-n braţe o tanti, habar n-am cine e, ăia rag de mama focului,e cam multă lume în spate, e şi oală mare în stânga, o masă… Cred că ăştia vor să mă mănânce. Băi,trebuie să scap de-aici imediat. Mama! Maaaaa-maaaaa! Cât mai tare: MAAAA-MMMAAAAAA!
Ora 16.50
Urlu în continuare. Pân-aici mi-a fost, nu mai scap. Mama e cu ei, clar, în loc să mă scape din beleaua asta îngrozitoare (în care tot ea m-a băgat, dacă e să mă gândesc), a vent să-mi dea suzeta. Suzeta? De-asta crezi tu, mamă, că am nevoie acum? Ia-mă de-aici, nu-i vezi p-ăştia ce-mi pregătesc? Ce trădătoare… Nu m-aş fi aşteptat la aşa ceva tocmai din partea ei.
Ora 17.00
Tanti m-a pasat la nenea, dar tot în spatele bărboşilor stau. Ăia fac vrăjitorii peste cartea de bucate, lumea îi aprobă cu gesturi stranii. În oala aia e apă, m-am prins. Nu văd de-aici dacă e vreun morcov şi niscaiva păstârnac înăuntru, dar n-am nici o-ndoială. Cred că mă fac ciorbă. Am încurcat-o rău de tot. Cred c-am şi răguşit, dar nu mă las – cineva trebuie să mă salveze şi pe mine. Cineva, oricine,ajutor!
Ora 17.05
Nenea face avioane cu mine. Ce truc vechi, suckere, nu mă păcăleşti.
Ora 17.10
Nenea face avioane cu mitraliere şi cu bombe. Am tăcut, fazanul crede că datorită lui. Aiurea, nu m-am resemnat, doar îmi conserv puterile magice. Când or vrea să m-arunce-n oală, o să-mi iau zborul şi-o să le dau cu tifla din turlă. Roadeţi-vă unghiile, na, canibalilor.
Ora 17.15
Gata, pân-aici mi-a fost. M-au luat pe sus, m-au pus pe masă, m-au dezbrăcat. Pentru o clipă am ajuns pe burtă, dar puterile magice n-au acţionat, n-am putut s-o şterg, deşi am încercat. Acum m-a luat bărbosul nr. 1 şi mă duce spre oală. Acum, ajutor acum! Bă, nu mă băga-năuntru, bă, stai aşa…
Ora 17.15
WHOA! S-a răzgândit, uite-l că mă scoate. Stai să ţip.
Ora 17.15
Nu, iar mă bagă-n oală. Mă, nebunule, termină!
Ora 17.15
Iar m-a scos. Devine ridicol. Nici nu ştiu dacă vrea să mă înece pe bune, că mă ţine de nas şi gură. Poate vrea să mă sufoce? Mă deşteptule, tu respiri cumva pe alte găuri?
Ora 17.15
Dacă mai face asta încă o dată, pe bune dacă nu fac şi eu ceva pe el. Măcar atât. Ia, că mă ţine deasupra oalei, să mă scurg. Ce înapoiaţi… de prosoape n-aţi auzit?
Ora 17.20
Credeam c-am scăpat, că s-au îndurat.. M-au luat de la oloi, m-au îmbrăcat la loc, dar m-a udat şi cu ulei şi tot lui nenea ăla m-au livrat şi ăla merge cu bărboşii într-o cameră secretă. Acolo o fi tigaia, poate nu mai vor ciorbă. Unde duceţi voi copiii mici, mă nenorociţilor? Ia să urlu un pic, poate atrag atenţia cuiva, deşi ăştia-s clar vorbiţi între ei. Las’că scap eu şi vă dau pe mâna Poliţiei!
Ora 17.25
Nu trebuia să urlu. Mi-au băgat pe gât droguri cu linguriţa. Se-nvârte tot, mă ţin de bărbie să-nghit. Am reuşit să scuip un pic, dar bărbosul s-a ferit, e clar că are experienţă, pezevenghiul. În schimb,fraierul care mă ţine strâns în braţe e începător. Acum are o amintire de la mine pe rever.
Ora 17.30
Dhhroglgul ăla îşşşi mmfaşeee emfectul… mmmmhhhmmm… mi-e somn. Tu, trecătorule,dacă citeşti asta, să ştii că m-am luptat ca un bărbat şi-am fost învins mişeleşte. Adio şi să vă stau în gât.
Ora 18.00
M-am trezit din nou. Sunt viu, întreg.. Nu ştiu cum am scăpat, dar nu mai suport. Băi,deştepţilor, sper că nu vă mai vine vreo idee săptămâna viitoare. Femeie, ia scoate sutienul şi fă-te-ncoa. N-am uitat că m-ai trădat acolo. Mi-e foame.
În Sicilia nu există "Martorii lui Iehova"...Sicilienilor...
În Sicilia nu există "Martorii lui Iehova"...Sicilienilor, în general, nu le plac martorii!
La o casa de batrani un vaduv si o vaduva se cunosc de multa vreme.
La o casa de batrani un vaduv si o vaduva se cunosc de multa vreme.
Intr-o seara , la o mica festivitate de VALENTINE's day ,stateau la o masa fata in fata.In timpul mesei,
el o priveste de multe ori galant si indrazneste sa o intrebe :
-Vrei sa fii nevasta mea ??
Fara sa se mai gandeasca mult ea raspunde:
-Da , da , vreau !!!!
Se despart afectuos , mergand fiicare in camera sa.
Dimineata el se trezeste si derutat se gandeste :A zis ,da , sau nu ? Nu mai stia....
Agitat o suna la telefon si dupa ce-i spune ce frumoasa a fost seara petrecuta impreuna,indrazneste sa o intrebe daca a raspuns,da,sau nu.
Cu mare bucurie ea ii raspunde :
-Da,....din toata inima ! Si sunt f.f. fericita ,ca m-ai sunat,ca nu mai stiam cine m-a intrebat .
Intr-o seara , la o mica festivitate de VALENTINE's day ,stateau la o masa fata in fata.In timpul mesei,
el o priveste de multe ori galant si indrazneste sa o intrebe :
-Vrei sa fii nevasta mea ??
Fara sa se mai gandeasca mult ea raspunde:
-Da , da , vreau !!!!
Se despart afectuos , mergand fiicare in camera sa.
Dimineata el se trezeste si derutat se gandeste :A zis ,da , sau nu ? Nu mai stia....
Agitat o suna la telefon si dupa ce-i spune ce frumoasa a fost seara petrecuta impreuna,indrazneste sa o intrebe daca a raspuns,da,sau nu.
Cu mare bucurie ea ii raspunde :
-Da,....din toata inima ! Si sunt f.f. fericita ,ca m-ai sunat,ca nu mai stiam cine m-a intrebat .
Ce au în comun facebook și pușcăria?
Ce au în comun facebook și pușcăria?
În ambele cazuri,oamenii pierd timpul de pomană și scriu pe pereți.
În ambele cazuri,oamenii pierd timpul de pomană și scriu pe pereți.
Un copil isi intreaba tatal :
Un copil isi intreaba tatal :
- Tata , Dumnezeu este barbat sau femeie ?
- Amandoua fiule .
- Tata , Dumnezeu este alb sau negru ?
- Amandoua fiule .
- Tata , Dumnezeu este gay sau nu ?
- Amandoua fiule .
- Tata , Mickel Jackson este Dumnezeu ?
- Tata , Dumnezeu este barbat sau femeie ?
- Amandoua fiule .
- Tata , Dumnezeu este alb sau negru ?
- Amandoua fiule .
- Tata , Dumnezeu este gay sau nu ?
- Amandoua fiule .
- Tata , Mickel Jackson este Dumnezeu ?
domingo, 4 de marzo de 2012
Seful, la interviul de angajare:
Seful, la interviul de angajare:
-O sa-ti dau 1200 de Ron acum la inceput,, şi în trei luni o sa-ti maresc la 1500 Ron. Când poţi începe?".
Eu: -"În trei luni.”
-O sa-ti dau 1200 de Ron acum la inceput,, şi în trei luni o sa-ti maresc la 1500 Ron. Când poţi începe?".
Eu: -"În trei luni.”
jueves, 9 de febrero de 2012
Doua prietene moldovence se intalnesc dupa multi ani de cand
Doua prietene moldovence se intalnesc dupa multi ani de cand nu s-au vazut si se duc la una din ele acasa sa mai povesteasca...
Acasa era sotul acesteia care o intreaba:
-Tuchi, nu stii unde imi sunt sosetutele?
-In dulachiorul din camira.
-Tuchi, vrei sa va pun o cafea?
-Da, multumim...
-Tuchi, vrei si niste prajitureli?
-Da iubitule, multumim....
Prietena, admirativ:
-Vai, draga, dar ce frumos vorbeste sotul tau cu tine, ce frumos ti alinta... dar de la se vine tuchi?
-Di la TU CHIZDA...
Acasa era sotul acesteia care o intreaba:
-Tuchi, nu stii unde imi sunt sosetutele?
-In dulachiorul din camira.
-Tuchi, vrei sa va pun o cafea?
-Da, multumim...
-Tuchi, vrei si niste prajitureli?
-Da iubitule, multumim....
Prietena, admirativ:
-Vai, draga, dar ce frumos vorbeste sotul tau cu tine, ce frumos ti alinta... dar de la se vine tuchi?
-Di la TU CHIZDA...
Bula la ora de spaniola:
Bula la ora de spaniola:
Profa- Bula, numara pana la 5.
Bula – Uno, Dos, Tres, Cuatro.
Profa- Mai departe?
Bula – I Know You Want Me…
Profa- Bula, numara pana la 5.
Bula – Uno, Dos, Tres, Cuatro.
Profa- Mai departe?
Bula – I Know You Want Me…
Cand esti beat este imposibil sa spui:
Cand esti beat este imposibil sa spui:
1. Nu am chef deloc sa fac sex.
2. Nu,multumesc, nu mai beau!
3. Imi pare rau, dar nu esti chiar genul meu.
4. Shaorma,pizza? Mulţumesc, nu mi-e foame.
5. Bună seara domnule politist. Nu este minunata seara asta?
6. Oh, nu! Nimeni nu vrea să mă audă cântand karaoke.
7. Nu am chef de scandal.
8. Nu am chef sa dansez, abia ma tin pe picioare!
9. Unde este cel mai apropiat WC ?Nu pot sa ma pis in parcare sau pe marginea drumului!!
10. E timpul sa plec acasa, dimineata ma duc la munca.
Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=3#ixzz1luvON45w
1. Nu am chef deloc sa fac sex.
2. Nu,multumesc, nu mai beau!
3. Imi pare rau, dar nu esti chiar genul meu.
4. Shaorma,pizza? Mulţumesc, nu mi-e foame.
5. Bună seara domnule politist. Nu este minunata seara asta?
6. Oh, nu! Nimeni nu vrea să mă audă cântand karaoke.
7. Nu am chef de scandal.
8. Nu am chef sa dansez, abia ma tin pe picioare!
9. Unde este cel mai apropiat WC ?Nu pot sa ma pis in parcare sau pe marginea drumului!!
10. E timpul sa plec acasa, dimineata ma duc la munca.
Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=3#ixzz1luvON45w
Care e asemanarea dintre o blonda si un mustar?
Care e asemanarea dintre o blonda si un mustar?
-!?!
-In amandoua bagi carnatu'
Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=3#ixzz1luvH6IuR
-!?!
-In amandoua bagi carnatu'
Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=3#ixzz1luvH6IuR
Un tanar intreaba Radio Erevan...
Un tanar intreaba Radio Erevan: Avand in vedere dezvoltarea televiziunii, se va ajunge ca televiziunea sa inlocuiasca presa?
Radio Erevan raspunde: Nu, pentru ca inca nimeni nu s-a sters la c** cu antena de la televizor!
Radio Erevan raspunde: Nu, pentru ca inca nimeni nu s-a sters la c** cu antena de la televizor!
Nu conteaza.Poate sa fie si camila....
La vama ajunge un arab.Vamesul il intreaba:
-Numele?
-Mussmar Dasit
-Sexul?
-De 2 ori pe zi
-Nu mati inteles.Femeie sau barbat?
-Nu conteaza.Poate sa fie si camila.
-Numele?
-Mussmar Dasit
-Sexul?
-De 2 ori pe zi
-Nu mati inteles.Femeie sau barbat?
-Nu conteaza.Poate sa fie si camila.
De ce nu-si face efectul Viagra la cocalari?
De ce nu-si face efectul Viagra la cocalari?
Pentru ca ei fac p*la mare numai atunci cand mai au 10 prieteni in spatele lor.
Pentru ca ei fac p*la mare numai atunci cand mai au 10 prieteni in spatele lor.
Pana mai ieri eram un nimeni dar de cand ....
Pana mai ieri eram un nimeni dar de cand m-am insurat si m-am mutat la casa mea stiu sigur ca am devenit cineva.
Adica... Cineva trebuie sa duca gunoiul! Cineva sa faca piata! Cineva sa dea cu matura! Cineva sa gateasca!
Ce sa mai... cineva si iarasi cineva...
Adica... Cineva trebuie sa duca gunoiul! Cineva sa faca piata! Cineva sa dea cu matura! Cineva sa gateasca!
Ce sa mai... cineva si iarasi cineva...
Un locotenent, după ce a băut aproape toată noaptea...
Un locotenent, după ce a băut aproape toată noaptea, n-a reușit sa se trezească dimineața. Suna telefonul. O voce plăcută de femeie:
- D-le locotenent, doriți sex prin telefon?
- Bineînţeles!
- Va fac legătura cu comandantul unităţii
- D-le locotenent, doriți sex prin telefon?
- Bineînţeles!
- Va fac legătura cu comandantul unităţii
Suscribirse a:
Entradas (Atom)